身為一個父親，到底該負什麼責任？為什麼有些要求，本來合情合理，但總是會被找藉口，說他們已經盡責任，聽起來他們很無辜、他們早就做了該做的事情。他們不是完人，何必每件事都做到。
不好的例子如下:
- 完全不拿錢回家。
- 對老婆很差，摔東西或言語態度冷暴力，讓對方始終活在恐懼不安之中。
- 對老婆不聞不問。
- 遇到事情(ex: 鄰居爭吵、小孩被欺負、小孩有困惑)時，一率事不關己，通通推給老婆。
- 遇到不順利的事情，就會變一個人，全家遭殃。
- 喜歡講黃色笑話，搞曖昧、上酒店、偷摸下屬，甚至外面養小三。
不成熟的人會說:「我又不是完人，何必每件事都做到。」這句話聽起來很無辜，甚至帶有哲理，但用在家庭傷害裡，是「極度無恥的概念偷換」。
找藉口的人之所以顯得無辜，是因為他們只活在自己的敘事裡，並刻意洗腦別人他們認為的敘事。他們會反覆計算自己的付出，卻刻意忽略自己帶給家人的恐懼與消耗。
他們活在自己剪輯過的「功過相抵」敘事裡。在他們的邏輯大腦裡，家庭責任被量化成了一張「加減分表格」：
- 「我有拿錢回家（+50分）」
- 「我有陪小孩（+30分）」
- 這時候他們已經給自己打了 80 分。「對老婆冷暴力（-50分）」，在他們的敘事裡會被自動隱藏，或者被合理化為：「我壓力這麼大，你們就不能體諒我一下嗎？」
這是一種極度的自私與巨嬰心理。他們用局部的事實，比如有賺錢、有功能性的付出，去掩蓋破壞如創造恐懼、精神虐待、缺席關鍵時刻。他們要的不是解決家庭問題，而是維持自己「我是個好人、我是個盡責父親」的道德自我感覺良好。
成熟的父親能做到:
- 提供「安全感」，而不是成為「恐懼的源頭」
- 成為「盾牌」，而不是「冷眼旁觀的局外人」
- 明白「尊重妻子」就是「最好的父職教育」
- 拒絕「向下比爛」的毒雞湯
成熟的父親可能不擅長言辭、可能累了會想獨處。但他們不會讓家人感到恐懼，不會在伴侶受苦時冷眼旁觀，不會把自己的無能轉化為暴力宣洩在家人身上、願意承擔後果、不把家人當情緒垃圾桶。